办公室里，别人都在忙碌着，唯有我望着窗外的天空发呆。我为脑中那些荒诞的念头感到震惊。难道我的潜意识中真的存在受虐倾向吗？我承认在漂亮的女人面前我总会感到自卑，从小我就有自卑感，除了学习还不错外，我一无是处，虽然没什么生理缺陷，可长相平常，没什么吸引女孩子的地方，可这种自卑心理会导致受虐倾向的产生吗？
　　“主任让你好好看看这些资料。”小杨走到我的桌前，把一份资料扔到我的桌上，然后扭头就走了。她长得算不上漂亮，可总是打扮得新潮，平时她和主任的关系比较近，说话也挺冲，跟她说话我总是感到有些不自然的紧张。我知道我喜欢翻看武侠小说，或者是坐在那些简陋肮脏的录像厅里看那些粗制滥造的、无聊的港台武打片，每当眼前出现这样的描写和场景：那些模样漂亮、武功高强的女侠们痛击那些坏蛋，把他们踢翻在地，用脚踩住，制服，甚至把他们活活踩死，我的心里便会产生一种莫名的刺激和兴奋。小时候的一件往事此刻又清晰地闪现在我的脑海中：那时候我才上小学一年级，一次放学和几个同学路过学校操场的领操台时，被几个高年级的大女孩拦住了，其中一个（我记不清她的脸了）穿着凉鞋坐在领操台上，手里拿着一根教鞭一样的细棍子，指点着我们说：“过来，一年级的小豆包。”被其他几个大女孩胁迫着，我们站在她的面前，她把那根棍子插入她鞋子前端，然后在脚趾和鞋底的缝隙中搅动了几下拔出来，挨个伸到我们每个人的鼻子前面说：“闻闻味。”我记不得那种味道的滋味和当时的感受，但我清楚地知道，如果现在某个令我感到紧张的女人这样修理我时，我肯定还会乖乖地站在她的面前，接受这种屈辱。我猛然意识到我骨子里存在的那种受虐倾向，这也许归因于我成长过程中的特殊经历，抑或我的ＤＮＡ中某个神秘的片断早已注定了这种的命运？和办公室里女性的每次眼神相对都令我感到惶惶不安，她们每个人似乎都能看懂我眼神中隐藏的东西。这是一件多么可怕的事情呀！现在的社会里，人人都竭力包裹住自己的弱点，在别人面前变成一只狼而不是一只羊。我变得像房间里嗡嗡作响的空调一样烦躁不安，最后一个人跑到洗手间里呆了很长时间，可当我凝视墙上镜子中自己的那张黯淡无光的脸时，我的脑子里又一次产生了错觉，因为我在镜子里分明看到了一张模糊的狗脸。
　　我站在十字路口一块巨大的广告牌的阴影下面，等待着我的女友。在那块广告牌上，一个漂亮的女人正翘起她的一条腿，向往来的行人展示着她脚上新款的凉鞋。整整一个上午，我就像一个犯了烟瘾，手边却没有一根烟的瘾君子，心神不宁地坐在办公室里，不同的是折磨我的不是烟，而是女人的脚。在我的意志力没有崩溃之前，我能做出的唯一正确的决定就是逃跑，所以我只好跟主任撒谎说下午要去医院堵牙。可当我站在熙熙攘攘的街道时，那种困扰仍然像嗡嗡不休的蜜蜂没头没脑地缠绕着我，形形色色的女人的脚，好看的，不好看的；穿凉鞋的，穿皮鞋的；穿袜子的，没穿袜子的；川流不息地涌入我的视野，拨弄着我的情绪。我想起了陶渊明的那句话：心远地自偏。他老人家淡泊名利，可在其它的事情上也能这样超然吗？
　　突然我的眼睛被一双温热的手捂住了。不用猜，一定是她。
　　她亭亭玉立地站在我的面前，像一只熟透了的、散发着香气的、诱人的水果。一条Ｖ字开胸的黑色紧身连衣裙把她身体的每一处婀娜都淋漓尽致地展现了出来，使人不由得浮想联翩。我一直认为黑色是女人最性感的色调，一袭黑色的她在我的眼里格外的美艳、妖娆，无懈可击，她无疑给这沉闷的夏日午后的街道平添了一道亮丽的风景，能站在她的身边对我来说是一种福分。她对我嫣然一笑，柔声说道：“咱们去喝杯咖啡吧。”我没有听见她说些什么，因为我的心已经蜜糖般化掉了。
　　咖啡店里光线昏暗，高高的靠背椅分割出一个个隐秘的空间。我是在一个网站的聊天室里认识她的，聊得多了，后来我们就见面了，认识了，但我对她的实际情况一无所知，甚至连她的真实姓名都不知道，只知道她在聊天室里用的名字‘趣儿’。
　　她端起杯子，手突然一抖，杯子里的咖啡溅到她的腿上、鞋上。我连忙抓起一张纸巾，俯身过去，说道：“我来帮你擦擦。”她抬起腿，我单腿跪在她的面前，捧起她那只穿着黑色高跟鞋的脚，一股淡淡的皮革的气息飘进我的鼻端，透过那层薄薄的黑色丝袜我可以清晰地看见她脚背上浮现的淡蓝色的血管，以及鞋子前端露出的涂着红色指甲油的脚趾，那只圆润的大脚趾似乎故意轻轻挑了一下，好似琴键上奏出的一个美妙的音符，我的手也随之颤抖，我面前的这只美足像一块磁石一样吸引了我全部的目光，我一遍遍小心地擦拭着她的鞋子，就像触摸着我自己的皮肤，一种足韵开始在我心中荡漾起来，直到耳边传来她吃吃的笑声，我才意识到自己的失态，红着脸慌忙坐回到座位上。
　　她悠然地喝着咖啡，眼睛望着窗外的街道，似乎一切都没有发生过。舒缓、低沉的萨克斯曲和咖啡的香气弥散在我们之间，然而我的心还在不安地跳动着，我幻想着如何能够和她发生进一步的关系，