人生有很多东西你无法捕捉，它们就存在那里，你不知道它们什么时候来，也不知道它们什么时候消失。那种会击穿你灵魂的昏厥，是你与生俱来的欲望，也是你在劫难逃的宿命。
　　……　　……
　　有人说，每个女人都有被征服的欲望，而且是与生俱来的。我不知道这个说法对不对，我曾在无聊的日子里，试着翻遍我2003年以前所有清晰或模糊的记忆，想找到一个关于被征服欲望的片段，但是没有找到，唯一可以和它扯上关系的，就是我从小非常渴望被人呵护。
　　小时候，我是个缺乏父母关爱的人，一方面是因为他们喜欢男孩，另一方面我的童年正赶上他们下放，对我的照顾自然没那么周全。正是这个原因，我很小就学会了独立和承受，从来不会向长辈撒娇，从来不会因为摔倒而哭泣；在小学就一个人买票坐火车，不要人接送；甚至试过用拔猪毛的镊子为自己的伤口拆线 ---那年我上初中。
　　无疑，比起多数同龄的孩子，我更懂得自己照顾自己。然而，在这样的性格背后，我无时无刻不渴望着被人呵护。
　　小的时候很傻，总是盼望着生病，因为病了可以躺在床上由父母关心着、照顾着，那是多么幸福的一件事。曾经为了让自己得病，我试过故意去淋雨或者在冬天穿很少的衣服出去，可是尽管被冻得半死，我却没有病。
　　其实也不是没有生病的时候，不过每当我如愿以偿真的生病时，却不知为什么，又突然变得非常不愿意让父母知道，每次都是悄悄地自己挺过去，就算瞒不过去，我也倔强地拒绝他们的呵护 ---当然，我不曾大病过，感冒发烧之类的小毛小病总是能自己好起来，不需要吃药打针。
　　我就这样在渴望被呵护，又拒绝被呵护的矛盾中长大。后来，当我独立于社会时，我不再傻傻地希望自己生病。再后来，嫁为人妻，我的性格也注定了我不会得到老公的呵护。他说我是个象猫的人，温和柔顺的外表下永远有一股不可侵犯的独立、自主与倔强。
　　时光如流水般淌过，冲刷着我的青春，也冲刷着我被呵护的渴望，它在我生命的长河中一点点地消逝，没有声音，没有痕迹，只是偶尔看到英雄救美的故事时，才会隐隐泛起一波空幻的微澜，渴望有那么一天，那么一个人，出现在我的生命里，怜惜我于痛苦，拯救我于无助，呵护我于柔弱。。。。。。渐老的红颜为这样的渴望加上了一个遥远的前提，那就是：来生。
　　今生，它已被尘封在生命的某一点上，成为只属于自己内心的一个无法说出也无人知晓的秘密，就象长满青苔的古旧陶罐藏在水底深处，直到偶然的一个日子，渔人偶然的手把它捞起……
　　在锅碗瓢盆和柴米油盐的平淡日子里，我的人生道路不知不觉走过了三分之一世纪。
　　2002年的年底，那段时间我的工作不是很忙，老公让我帮他设一些报表程序。在设的过程中，常常总会遇到一些细节问题，而且很多是一环扣一环的，必须及时了解清楚，才可以继续下一个环节，所以为了在白天上班时也便于勾通，老公让我安装了QQ。在此之前，我从来没有玩过QQ，对于这种虚拟的交流方式，我总是有种抗拒感，想不通有什么好聊的。
　　QQ装好之后，免不了会有人请求加我为好友，虽然我不喜欢聊天，不过我是一个凡事都无所谓的人，加就加吧，于是陆陆续续也加了一些好友。大概是凭着一股子新鲜劲，在和他们聊上之后，我渐渐发现这种聊天似乎并不象我想象中那么让人讨厌，所以后来帮老公设好报表之后，我并没有把QQ删掉，而是让它保留在了我的笔记本上。
　　当时没有人会想到，后来正是这个QQ带我走进了SM的世界。如果将来有一天老公知道了我的这段经历，我想，他一定会后悔。
　　或许，一切都是早已注定的。