我想到了小雪的命令。

我想到了离开前，她在我耳边，用那种甜腻又带着威胁的语气说：“如果让我闻到其他女生的味道……”

她离别前的随口一说，已经刻印在了我的骨子里。

我的身体，在本能地抗拒和其他女生发生任何亲近的接触。

我几乎是逃进了网吧那个烟雾缭缭的、肮脏的洗手间。

我打开水龙头，用冷水一遍又一遍地冲着自己的脸。

我看着镜子里那张苍白的脸，终于不得不承认。

我想被她掌控，想被她占有。我根本就离不开她。

这几天，我无论怎么强迫自己不去想，都会想到她。

在这段关系里，我才是陷得更深的那个吗……

并不是。

至少现在不是。

我深吸一口气，调整好状态，重新走出了洗手间。

我坐回电脑前，戴上耳机，对李响说：“开吧。”

那天晚上，我玩了一个通宵，我想麻痹自己，这是我最后的挣扎。


【第七天：确认与沉沦】

我在网吧的沙发上，浑浑噩噩地坐了一夜。

李响他们玩得很尽兴，天亮时才意犹未尽地离开。苏晓中途有些困，靠在椅子上睡着了，我还把自己的外套脱下来，盖在了她的身上。

做这些事的时候，我的心，一片麻木。

周日，我把自己关在宿舍里，睡了一整天。

我试图用睡眠来逃避。但梦里，全都是她。

她穿着黑色的裙子，站在一片迷雾里，带着那种嘲讽的笑容看着我。她不说话，也不走近。无论我怎么努力，都无法触碰到她。

傍晚，我终于醒了。

宿舍里空无一人，只有窗外血红色的晚霞，安静地洒在地板上。

我没有再感到焦灼或恐慌。

我只是觉得……空。

一种需要被填满的、巨大的空虚。

去厕所洗了个脸，我看着镜子里那张苍白的、陌生的脸，终于不得不承认一个事实。

我没有痊愈。

我从来就没有痊愈过。

我这六天所有的“正常”，所有的“融入”，所有的“平静”，都只是一场自欺欺人的、可笑的表演。

我所谓的“逃离”，根本不是为了找回自我。我只是在试图用一种“正常”的生活方式，来证明我可以不需要她。

可是，我做不到。