１９９９年的夏天，极度炎热。穿着松散的、脏兮兮的工服，满脸被生活压

迫模样的我，每天下班后照样是去菜市场干些鸡毛蒜皮的事，然后还要买上一到

二个消暑的西瓜，再一瘸一拐的回家。我不敢照镜子，我知道那镜子里满脸麻木

表情的，无知的，臃肿的女人是我的噩梦。



　　每天清晨，阳光还没有真正升起的时候，我不得不认命的起床去坐三轮车上

班。这个破旧的小城市只有两路公共汽车，我憎恨这种普通人的生活。我把这种

痛恨一点一点的积攒起来，压在心口，每天入睡前，我心口的伤就又重了一些，

昨天愈合的伤口，今天就又被扯开了，而明天还将重复这种残忍的刑责。



　　在虚拟的世界里，我把这些全部粉饰成一种山清水秀的动人姿态，把这种我

深恶痛绝的生活，用汉字叙述成山水写意画。我开始不断的盘算，我欲望高涨的

脑袋开始运作。我学做网页，我学简单的Ｈｔｍｌ语言，我做图像设计，我做Ｇ

ｉｆ动画。我写缠绵悱恻的小诗，我写风花雪月的短文，我故作正义青年用文字

抨击一切丑恶的现象。我把我唯一的一台电脑拆拆修修，我让自己迅速的获得了

很多技能。让那些我痛恨的，和我一样丑恶的小市民们侧目。



　　让他们以为我疯了、让他们以为我傻了，让他们耻笑我的异想天开，让他们

用轻蔑的眼神扫视我。我知道我即将离开他们。我以为我是浴火重生的凤凰，我

的新生正在被我不断孕育成熟，等待出世的那一刻惨烈。



　　我学生时代的那些小伎俩又开始在我的头脑中复苏，玩世不恭地调戏我的生

命。我兴致勃勃的勾勒所谓白领姿态，憧憬那夜色斑斓、灯红酒绿以及奢华的一

切。我知道，我的未来将在那些腐烂的时光中浸泡，如同福尔马林中的死婴，无

辜且惨白。



　　我故作矜持的以为淑女，我放浪形骸的以为豪放，我煎熬我的神经细胞，炮

制我的明天。



　　我开始到处在网络上拉拢人心，又不无清高的作秀，我汲汲钻营我的欲望陷

阱，走进这恼人的深渊。我开始沉默不语，冷漠的看待身边每一个让我难堪、让

我恶心的物体，我恶毒的认为即使成为淫邪妖魔，也比这种行尸走肉的生活光明

。



　　与此同时，无比忧郁落寞的我又开始了新的情欲历程，我在网络上勾搭陌生

的已婚男人。我每天开始迫不及待的等待夜色降临，等待身边那个让我渐渐失去

感觉的男人无知入睡，然后鬼鬼祟祟地倾诉无尽的情思，表演一出出拙劣的虚拟

爱情话剧。我频繁地躲在任何可以躲避的角落接听电话，那部黑黝黝的、砖头似

的、古老的足够进垃圾古董陈列馆的手机，则不断在电池电量耗尽中，耻笑我的

浪荡。



　　我开始每天在睡觉之前为自己筹划出逃的路线，我开始写一封封留给我需要

告别的人们，我开始设计我未来的生存方式，我甚至开始在渴望新的性爱。我身

边的男人在睡梦中辗转，呢喃不清，我开始抚摸我的身体，过多的脂肪开始阻塞

我青春的肉体，而奔波和穷苦拮据，则加剧了这具肉体的衰老、粗糙。我要做个

迷人的魔鬼，即使上帝愿意让我成为一个人人称颂的平凡仙子，我也不会快乐。



　　我喜欢地狱的动人，有热烈的火焰炙烤，让我更加清醒地知道我该以加倍的

热情报复。我喜欢地狱的残酷，有撕心裂肺的折磨，令我更加觉醒，我知道我还

有残忍的勇气鄙视。我喜欢地狱嚎叫时的惨烈，还有明晃晃的鲜血，邪恶诡异的

幽冥鬼火。这让我充满了兴奋和刺激，我知道在原始的力量中，我才可以得到重

生。



　　带着莫名的怯意，还有一种天地顿时唯我的自信。我当时是这么在留给所有

人的信函上写道：「我像小鸟一样快乐，终于离开桎梏的监禁，飞向属于我自己

的天空。」



　　我怀疑我是否一路在长途公共汽车的颠簸中放声狂笑。带着简陋的行李，我

离开了我的故乡，一个在地图上小得看不到的山窝窝。「此去千山万水，山水迢

迢必定坎坷泥泞，我将用未来一步步去丈量我的领土。」



　　我依稀记得我还这么在信里留下一句。



　　五　坏孩子逃离温暖的天堂



　　很多人羡慕平淡的生活，就像一潭死水，波澜不兴。时间久了，这潭死水就

会开始发臭、开始滋生各种邪恶的寄生虫，光明也从水面消失了，所有的人都将

生活在黑暗之中。他们认为这潭死水就是他们的天堂，由此而产生的阶级、权势

、卑微、懒惰、盗窃、淫秽不一而足。



　　我像一个无可救药的坏孩子，惶恐的逃离了所有人眼中的温暖天堂。在他们

认为未来充满了荆棘，险恶，迷乱的世界里，我走向堕落