经常在夜晚入眠的时候我在幻想我所喜欢的少男，更多的是那些有着很酷的

、相貌英俊的少男们。特别是那些少男明星们，我幻想和他们在一起。因为我不

知道具体的性接触是什么样的，我没有看过那些相关的图片，也没有人告诉我，

找不到那样的书来指导我，我只能幻想，然后夹紧双腿，用力，再用力，最后一

阵快感袭来，疲倦，入眠。



　　从十四岁开始，我就在追求如何把自己打扮成一个吸引男人的女人，我偷偷

的买劣质指甲油来涂指甲，偷偷地给头发抹上硬邦邦的摩丝。我甚至把姐姐们的

衣服偷偷翻来出来穿在身上比划。我无心向学，我开始喜欢上了蛊惑仔，那时候

可能没有这种叫法，只能称为不良少年。



　　我表面矜持的与这些蛊惑仔们划清界限，我只是在无时无刻的、小心翼翼的

不让自己卑劣想法暴露。我毕竟还是个孩子，我本能的控制我的欲望，我却没有

很好的自制能力，于是我开始和那些蛊惑仔们混在一起了，道德是如何沦丧的，

这个问题别问我，因为我不是圣人，也不是学者。道德在我这里沦丧的时候，我

想是因为我天生的叛逆。我天生的叛逆决定了我注定要痛苦抉择，在欲望和原则

之间痛苦的缠绵。



　　我学会了抽烟，实际上那不叫抽烟，我只是把香烟拙劣的吸进口中，然后再

狼狈的吐出来。



　　我还学会了打架，不是普通的打架，是那种小地痞混混的帮派性质。带着一

帮不良少男少女去打群架。事实上像我这样的人，我觉得是天生的领导者，不管

是做一个良民还是做一个坏蛋，我都会很出色。后来的经历也证明，我的确没有

夸大自己，至少在我生存的环境中，不管是作为一个白昼的天使还是黑夜的魔鬼

，我都是那么不可一世，让人感到一种情不自禁的威慑力、一种不由自主的追随

感。虽然这些是通过我不同的手段、不折手腕的方法达到的，事实上，我喜欢这

么做，我喜欢这种感觉。



　　也许我具有天生破坏的血性，有很多时候我想像自己是个嗜血的主教，管理

了大批供我吸食鲜血的奴婢，他们仰慕我，心甘情愿的贡献自己的生命。这也许

真是个天大的笑话，不过我知道如果我生在十七世纪的欧洲，这也许是很现实的

事情，我甚至向往埃及艳后的那种风光，或者是中国的武则天，或者是一朵永不

开花的水仙花，或沉默的睡在水底，像水莲一样孤独清高。



　　在如此嘈杂没落的一个小县城里，环境不能说多好，我这样的成长，我认为

我真是足够的幸运，因为我还是摆脱了它的桎梏。事实上我认为我所生存的环境

足够恶劣了，也许我天生需要一种强有力的制裁来抑制我的不安分，我这么说生

我养我的土地，在很多人看来是种不可饶恕的罪过。既然已经有了那么多罪过，

我何必在乎这一条罪行，也许罪行积累到了极限，我想我会大彻大悟，据说佛祖

一般都是这样涅磐立地成佛的。放下身外的事情，在我的遥想中肯定是件极度快

乐的事情，可是我现在放不下，我还是个俗人，我有欲望，我为我的欲望尖叫呻

吟，我为我的欲望感到羞耻却又不可遏制。在甜蜜的刑罚中沉醉，像一个被赐予

无限自由的极端，在达到欲望尖峰的时刻毁灭自己，这也许是种心愿，是种解脱

。



　　二　放肆与放纵的开端



　　与男孩接吻的感觉象某个小说里描写的情节，湿乎乎的，皮肤的触感，感觉

恶心，因为别人的口水夹杂进了自己的口中。这造成了我后来再也不想和谁接吻

的念头。事实上，我想我应该是看多了那些言情小说的浪漫描写，那种美好的感

觉不能实现造成了我至今的心里障碍。



　　也许不接吻是件好事，至少不会传染疾病，我乐观的认为。



　　很多人鄙视我的乐观，他们认为我高傲，认为我假装矜持。不管别人怎么认

为，我都不在乎，因为我不会为任何人而活着，我是个自私的人。在这通篇的文

字中，你将会看到无数个「我」字出现，这代表了我是个极度自我的人，而像「

极度」、「极端」、「自我」、「自立」、「自尊」这类的字眼也会频繁的跟随

着这个「我」字。



　　十六岁的时候，我单腿靠在破旧不堪的二楼女生宿舍门口，另一条腿像一条

饥渴贪婪的蛇一样缠绕、紧紧的夹在支撑全身重量的腿上，极度暧昧，极度淫邪

。我捧着被人叱责为黄色小说的《废都》寻找里面每一个被方块形小符号代替了

的段落，揣摩那段落原本的内容，然后获得龌龊的快感。



　　那年我被同学描绘的那种末流小城市，带着些微颓靡的歌舞升平所迷惑。我

极其兴奋的和她们一起去每个女士免票的舞厅跳舞，从晚自习的偷跑到后来的旷

课。我天生运动神经的脆弱导致了我的